Mon témoignage
Comment Dieu m'a sauvé d'une vie de peur, de crises et de voix me disant que je ne valais rien.
J'ai tenté d'écrire mon témoignage à plusieurs reprises au cours des vingt derniers mois. Chaque fois que je m'assois pour écrire, j'ai cette peur sous-jacente de ce que les gens penseront de moi après avoir partagé ce que j'ai vécu. J'ai raconté mon témoignage à quelques personnes en dehors de ma famille, et chaque personne a eu une réaction différente. J'ai vécu du rejet et / ou de la confusion, ainsi qu'un amour et un soutien incroyables. J'en suis arrivé à la conclusion suivante: je ne devrais pas cacher mon histoire de peur qu'elle soit impopulaire. Ce que j'ai vécu est très réel et pourrait être la chose même qui aide quelqu'un (peut-être vous) à finalement comprendre pourquoi sa vie a été si difficile ou décourageante. Mon histoire pourrait aider l'ami de quelqu'un, la mère de quelqu'un, le conjoint de quelqu'un. Pour cette raison, je vais sortir sur un membre et permettre au Seigneur de me guider dans ce qu'Il veut que je dise.
Avant de commencer mon histoire, veuillez noter que j'ai grandi dans un foyer chrétien aimant et accepté Christ comme mon Sauveur à l'âge de cinq ans.
La graine de la stupidité
Mon histoire commence dans un parking de l'église avec une boîte de craie. Je me suis assis sur le trottoir avec mes trois amis et j'ai marqué le béton avec diverses couleurs joyeuses. Âgée de sept ans, j'aimais les chats (peu de choses ont changé), j'ai donc dessiné le point de flamme de ma famille, l'Himalaya, Simba, tandis que mes amis se relayaient pour tracer les corps les uns des autres pour faire leurs sosies. Après avoir dessiné pendant un certain temps, une des filles s'est levée et s'est dirigée vers une autre partie du lot. Par curiosité, nous avons tous suivi et regardé alors qu'elle commençait à épeler les mots en quelque sorte, peut-être, et pas vraiment. Il n'y avait rien de particulièrement spécial dans les mots qu'elle écrivit, mais je les regardai avec consternation. Mes amis ont rapidement commencé à lire à haute voix et je les ai regardés comme s'ils connaissaient une sorte de secret fou que je ne connaissais pas. Contrairement à eux, je n'avais pas encore appris à lire, et ce n'est qu'à ce moment-là que cela a réellement coulé. Même si les filles n'ont pas remarqué que je ne savais pas lire, je me suis immédiatement sentie gênée et j'ai voulu me cacher .
En grandissant, mes frères et sœurs et moi étions scolarisés à la maison. Je n'entrerai pas dans les détails concernant mes années d'école, mais ce qui doit être noté pour le bien de mon histoire, c'est que j'ai reçu une mauvaise éducation. Au moment où j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires, je ne savais pas comment écrire un article, j'ai eu du mal à faire des problèmes mathématiques de base et je savais très peu ou rien sur l'histoire ou la science. Les trous dans mon éducation étaient très profonds - si profonds que je ressentais souvent le besoin d'éviter les situations sociales qui pourraient inclure le sujet de l'école. J'ai vécu dans la peur constante que quelqu'un découvre que je n'étais pas éduqué.
Au lycée, j'ai commencé à me considérer comme stupide. J'ai commencé à penser que je n'avais rien à offrir au monde parce que j'étais sans instruction. J'avais l'impression que les opportunités que les autres enfants avaient ne m'étaient pas disponibles en raison de mon manque de connaissances. La graine de la stupidité, la pensée que je n'étais pas intelligente, avait été plantée dans mon esprit à l'âge de sept ans et s'était progressivement transformée en arbre. En plus de me sentir stupide, il y avait une voix qui commençait à me dire à quel point j'étais stupide, et malheureusement, je le croyais souvent. La voix me disait quotidiennement: "Tu ne seras jamais rien parce que tu es stupide. Tu es trop stupide pour comprendre quoi que ce soit. Tu ne feras jamais rien de valable."
J'avais l'impression d'avoir en moi cet énorme secret que je devais cacher loin du monde. Cela me terrifiait de penser à quelqu'un découvrant que j'étais sans instruction, alors j'ai commencé à me calmer dans des situations sociales. Je me suis dit que si je gardais la bouche fermée, je n'aurais pas à m'inquiéter que quelqu'un découvre mon secret. J'ai commencé à m'identifier comme celle qui est calme, celle qui ne parle pas vraiment, celle qui est timide. Chaque fois que je sortais, je serais agréable à ceux qui m'entouraient, mais je ne dirais pas grand-chose du tout. Mais même si je choisissais le silence, je voulais désespérément parler et me connecter avec les gens. Parfois, j'aurais enfin l'occasion d'avoir une conversation en tête-à-tête mais mon esprit deviendrait soudain vide comme si les mots avaient été littéralement volés sur mes lèvres. La socialisation à l'extérieur de ma maison et de ma famille a été difficile, mais à l'intérieur de la maison, j'étais assez bavarde et j'avais toujours quelque chose à dire. Je me suis retrouvé à souhaiter pouvoir être moi-même partout où j'allais, mais je n'arrivais tout simplement pas à sortir de ma boîte de silence.
Les semences du découragement et de la peur
Vers l'âge de douze ans, j'ai commencé à vivre des expériences avec le corps extérieur. Pour ma vie, je ne peux pas expliquer le sentiment tel qu'il est vraiment, mais je peux le comparer au sentiment de ne pas être complètement éveillé. C’est comme si un voile était mis sur mon visage et que je me détache de la réalité. Enfant, cette expérience m'a suivi si sévèrement que c'était comme si j'étais coincé dans un monde de rêve littéral. Cela durait souvent des heures et la seule façon de m'en débarrasser était de m'endormir. Quand je me réveillerais le matin, ce serait parti, mais ça finirait par revenir ce jour-là ou le lendemain. Même s'il était difficile pour moi de me concentrer pendant le détachement, je pouvais toujours continuer les conversations et continuer ma vie normalement, ce qui empêchait quiconque de détecter que quelque chose n'allait pas. À un moment donné, j'ai pensé que je devrais peut-être parler à quelqu'un de ce que je vivais, mais une voix m'a dit à plusieurs reprises que c'était normal et que cela arrivait à tout le monde, donc pendant de nombreuses années, je n'en ai parlé à personne. J'ai découvert il y a environ quatre ans que ce que je vivais s'appelait une simple crise partielle.
En vieillissant, quelque chose de particulier a commencé à se produire. Les détachements (ou saisies) ont commencé à évoluer d'une manière qui n'a affecté que certains domaines de ma vie. Par exemple, lorsque je me trouvais dans un cadre social ou autour d'une autre personne, je me détachais souvent. Quand je jouais de la musique, je me détachais. Quand je me suis assis à l'église et que j'ai essayé d'écouter le sermon, je me détachais. Quand je fermais les yeux pendant la prière, je me détachais dès que je les ouvrais, alors j'ai commencé à toujours garder les yeux ouverts. Les situations normales et quotidiennes qui devraient être faciles à vivre pour une personne étaient souvent très difficiles pour moi. J'ai commencé à développer une forte aversion pour les foules et les rassemblements sociaux parce que dès que j'entrais dans une pièce pleine de gens, mon esprit se glissait dans un état de rêve. Je refusais souvent les retraites pour les jeunes, surtout si elles étaient loin de chez elles, et évitais d'aller aux soirées pyjama.
Regarder la peur
Je ne sais pas comment, mais l'adolescente Taryn, une gamine qui se considérait comme stupide avec un score ACT de 15 pour le prouver, a été acceptée à l'université. Je me souviens avoir tenu la lettre d'acceptation entre mes mains. Peu importe combien de temps je l'ai regardé, je ne pouvais tout simplement pas le croire. Même si la pensée de l'université me rendait malade à l'estomac, au fond de moi, je pensais que j'avais peut-être un peu de potentiel. Peut-être que je pourrais bien faire? Peut-être que je pourrais me faire des amis? Très rapidement, cependant, la voix du découragement me rappellerait mes insuffisances.
Une partie de ma nature en tant qu'être humain que je suis est de plaire aux gens qui m'entourent. Je veux que tout le monde soit heureux, et les deux personnes principales que je veux rendre les plus heureuses sont et étaient mes parents. Ils étaient excités pour moi le jour où j'ai reçu ma lettre d'acceptation et ils étaient heureux du nouveau chapitre que je pouvais commencer dans ma vie. La décision n'a pas été facile, mais j'ai décidé d'aller à l'école publique, ce qui m'a effrayé.
À part aller en classe et chercher de la nourriture, je n'ai pas quitté mon dortoir pendant toute la première année. J'avais emporté avec moi mes habitudes d'ermite et je me sentais continuellement plus seule, aliénée et coupée des gens autour de moi. J'ai eu du mal à suivre mes cours de rattrapage, car j'apprenais les informations pour la première fois. Quand les professeurs faisaient appel à moi en classe, mon cœur battait si vite que je pensais qu'il allait sauter de ma poitrine. Quand je ne connaissais pas la réponse, ce qui était fondamentalement à chaque fois que j'étais appelé, je me sentais honteux et gêné et mon visage devenait chaud. C'est à cette époque qu'une autre voix a commencé à me mentir. Cette fois, c'était le mensonge que personne ne pouvait m'aimer, alors pourquoi essayer de se faire des amis. J'ai commencé à me considérer comme une personne peu aimable. Je n'étais pas intelligent, social ou aventurier, alors pourquoi quelqu'un m'aimerait-il?
Alors que je continuais mes études, j'étais mécontent de la façon dont j'étais enseigné et traité. Je n'étais pas mis au défi dans mes cours de violon et j'étais le seul violon majeur dans le département de musique. J'ai auditionné dans une autre université (celle que mon père et mes oncles avaient fréquentée) et j'ai été acceptée avec prudence en raison de mes faibles résultats aux tests. Quand j'ai terminé ma deuxième année à l'école publique et que je me préparais à passer à l'école suivante, mes parents ont annoncé que nous ne pouvions pas nous permettre d'y aller. Même si je n’aimais vraiment pas l’école, toutes mes attentes pour les deux ou trois prochaines années de ma vie ont été brisées. J'ai refusé de retourner à mon école précédente, j'ai donc décidé de prendre un congé.
J'ai fini par prendre trois ans de congé et j'ai travaillé avec mon père dans la construction, qui est l'un de mes plus beaux souvenirs. C'est à cette époque que j'ai également trouvé un vif intérêt pour divers instruments de musique, l'enregistrement et le cinéma. J'ai commencé à rechercher le montage et le mixage et j'ai trouvé une grande satisfaction à créer des clips. Le processus de recherche et d'apprentissage sur quelque chose que j'ai vraiment apprécié m'a guéri et m'a apporté beaucoup de bonheur. Les voix que j'avais entendues à l'école avaient considérablement diminué et j'avais enfin trouvé une niche où tout semblait en sécurité. Au milieu de la sécurité, cependant, j'avais ce sentiment de malaise. Je savais que quelque chose allait changer, mais je ne savais pas ce que c'était.
Au début de la deuxième année à la maison, une voix très claire et silencieuse a commencé à me dire de retourner à l'école. Une fois qu'elle a commencé, la voix s'est répétée chaque jour pendant des mois. Au début, j'ai essayé de l'ignorer parce que j'appréciais la sécurité que je ressentais, mais chaque jour, la voix semblait effleurer les couches dures que j'avais développées autour de mon cœur vers l'école.
Un jour, j'ai décidé de me promener pour essayer de réfléchir. Pendant que je marchais, je demandais continuellement à Dieu des directives et prenais le temps d'écouter sa réponse. Il ne fallut pas longtemps avant qu'un flot de voix ne commence à traverser ma tête. Les voix étaient très déroutantes pour moi et je ne comprenais pas ce qu’elles disaient. Puis cette même voix calme, la voix de Dieu, a percé et m'a dit la même chose, "retourne à l'école". Dès que Dieu m'a parlé, le flot de voix a commencé à me crier dessus, répétant ce que le Seigneur venait de dire m'a dit. C’était un type de raillerie horrible, et je ne comprenais pas ce qui se passait. Je ne pensais pas qu'un Dieu qui est censé être si aimant crierait et me confondrait comme ça. Finalement, je suis devenu très ennuyé et j'ai dit à haute voix: «Dieu, s'il y a quelque chose ici qui n'est pas de toi, fais-le disparaître.» Dès que les mots ont quitté ma bouche, mon esprit est devenu complètement silencieux. au milieu de la voie ferrée, choquée, regardant autour de moi comme si quelque chose venait de me quitter. Je ne savais pas ce qui venait de se passer. J'ai écouté très attentivement pendant quelques minutes en rentrant chez moi, essayant d'entendre quelque chose, mais il n'y avait rien Là.
Quelques mois plus tard, j'avais encore du mal à choisir de rester à la maison ou de m'éloigner et de retourner à l'école. Je savais exactement ce que je voulais, mais que voulait Dieu? Il avait été très clair. J'avais déjà décidé que je resterais à la maison pour le reste de ma vie, mais quelque chose en moi tournait. J'ai dû retourner à l'école. Il n'y avait pas d'option. Je devais faire ce que Dieu me demandait. Sa voix persistante m'avait finalement fait prendre une décision pleine de cœur et il m'a fait prendre conscience que ma vie n'était pas censée être vécue pour toujours dans la maison de mes parents. Le même soir, j'ai annoncé à mes parents (enfin, ma sœur a annoncé parce que j'étais une épave émotionnelle) que nous allions déménager en Virginie et que j'allais retourner à l'école. Et c'est ce que nous avons fait. Et c'était l'une des choses les plus effrayantes que j'aie jamais faites.
Nous avons déménagé au cours de l'été et dès que l'école a commencé, toutes les voix sont revenues plus fort et plus en colère qu'auparavant. Ils étaient plus décourageants et condescendants et mes détachements sont devenus plus fréquents. Certains détachements étaient si forts que j'oublierais complètement où j'étais un instant, ce qui me terrifiait. Il y avait des moments où je devais me rappeler où j'étais en répétant une phrase encore et encore dans ma tête. Vous êtes dans l'orchestre, vous êtes dans l'orchestre, vous êtes dans l'orchestre. Être assis en classe, jouer dans des concerts et être en groupe était pour moi des zones de guerre littérales.
Il y a quelque chose dans l'eau
Flash avant mon quatrième semestre dans ma nouvelle école, au printemps 2017. J'ai commencé à avoir le sentiment que quelque chose allait se passer, mais je n'avais aucune idée de ce que c'était. Je me sentais instable, et avec le temps, des choses encore plus explicables ont commencé à se produire.
Je commençais à faire des cauchemars et des expériences étranges la nuit. Une nuit, j'ai été réveillé par un essaim de voix. Ce n'était pas inhabituel pour moi, mais cette fois, j'étais particulièrement effrayé et j'avais l'impression qu'il y avait plus de tension autour de moi que d'habitude. Je n'avais aucune idée de ce que les voix disaient et j'ai gardé les yeux fermés. Il ne fallut pas longtemps avant que je sente une grande présence sombre se déplacer au-dessus de moi et une sensation étrange traverser mon corps. J'ai commencé à sentir quelque chose appuyer sur ma poitrine, me poussant dans mon lit. J'avais tellement peur que je ne pouvais pas bouger. Les voix ont continué à résonner dans mes oreilles, me narguant, mais bientôt une voix très différente est entrée, disant: "Si vous ouvrez les yeux, ils partiront parce qu'ils savent que vous prierez." C'était la même voix qui m'avait exhorté à partir. retour à l'école. C'était la voix douce et gentille de Dieu.
Il m'a fallu quelques secondes pour rassembler le courage d'ouvrir les yeux parce que je ne savais pas si j'allais voir quelque chose d'horrible. Quand je les ai ouverts, cependant, je n'ai rien vu, et tout comme Dieu me l'avait dit, la présence est partie et les voix se sont calmées. Il n'y avait plus de pression sur ma poitrine et j'ai pu bouger. J'ai alors prié pour que Dieu me protège et je me suis endormi.
Le lendemain, j'ai raconté à ma sœur ce qui s'était passé, ainsi que le fait que j'entendais régulièrement des voix. Je lui ai demandé si elle avait aussi vécu ces choses, s'attendant à ce qu'elle dise oui. Quand elle a dit non, j'ai été complètement époustouflée. J'avais toujours pensé que ce que j'entendais était normal, mais j'ai découvert ce jour-là que ma normale n'était peut-être pas normale pour tout le monde.
25 juin 2017
Je rendais visite à la maison et c'était un dimanche après-midi à 17h30 lorsque mes parents sont revenus à la maison d'une conférence à laquelle ils avaient assisté à l'église toute la journée. Je regardais la télévision avec ma sœur lorsque ma mère est entrée et s'est assise sur le canapé. Je lui ai demandé comment s'était déroulée la conférence et elle m'a répondu que c'était vraiment quelque chose. J'ai coupé le son du téléviseur parce qu'elle avait l'air très sérieuse. Elle a poursuivi en disant qu'elle avait vu deux personnes être libérées des démons. Je l'ai regardée avec incrédulité. Ma réaction initiale a été, "euh, excusez-moi, quoi?" J'étais très sceptique parce que comment les démons pouvaient-ils être chez une personne, sans parler d'un chrétien? Comme beaucoup de gens, j'avais entendu parler de la possession de démons en Afrique, mais je n'ai jamais pensé que des démons pouvaient être présents dans la vie des gens que je voyais à l'église chaque semaine. J'étais purement perplexe et j'ai pensé que c'était un peu fou ... jusqu'à ce qu'elle dise quelque chose qui m'a frappé.
«Le pasteur a lu une liste de questions et vous étiez censé écouter une voix pour répondre. Si la réponse était incorrecte, ce n'est pas le Saint-Esprit qui parle. Il teste l'Esprit. "Dès que ces mots sont sortis de sa bouche, j'ai regardé ma sœur à travers la pièce et j'ai dit:" c'est moi. J'entends des voix."
Ce n'est qu'une seconde plus tard que mon monde entier a commencé à prendre tout son sens de la manière la plus bizarre et la plus terrifiante. J'ai immédiatement senti mon cœur battre d'une manière que je ne peux pas décrire et une voix a crié dans ma tête, "elle sait!" J'ai senti quelque chose bouger de ma poitrine à ma tête et j'ai immédiatement été envoyée dans un détachement très fort. Mon père est entré en et j'ai commencé à répandre tout ce que j'avais vécu et vécu au fil des ans. Cela a été une surprise pour mes parents parce que je ne leur avais jamais rien dit auparavant. J'avais gardé tout cela caché en moi simplement parce que je Je croyais que ce que je vivais était normal. Les voix m'avaient dit que c'était tellement normal que j'en étais venu à le croire.
Nous avons décidé que nous devions demander de l'aide aux pasteurs de l'église, et en moins d'une heure, nous étions tous regroupés dans le salon, en train de prier. Au fil du temps, nous avons découvert que j'avais de nombreux démons, dont chacun avait un nom et un but, et qui étaient tous avec moi depuis de nombreuses années. Il y avait un démon qui m'avait influencé pendant seize ans (depuis que j'avais environ huit ans). L'expérience était physiquement épuisante et assez difficile à vivre, mais quelle que soit la brutalité de la situation, c'est ce même jour que le Seigneur a pénétré ma vie et m'a sauvé. Au nom de Jésus, les points d'ancrage que Satan avait dans ma vie ont été brisés et les démons qui ont élu domicile dans ma vie ont été forcés de partir. Ils ne pouvaient plus m'influencer.
Vous vous posez peut-être la question: comment un chrétien peut-il avoir des mauvais esprits vivant en lui s'il est rempli du Saint-Esprit? Il ne peut pas y avoir de place à la fois pour le Saint-Esprit et les démons, n'est-ce pas?
Voici mon point de vue: alors que j'avais des mauvais esprits vivant en moi, ils ne me possédaient pas, mais m'oppressaient. Il y a une grosse différence. J'étais en contrôle de mes propres décisions et j'avais une relation avec Dieu tout au long de cette expérience. J'appartiens à Jésus et je l'ai depuis l'âge de cinq ans quand je l'ai accepté comme mon Sauveur. Mais parce que j'avais des bastions d'intelligence, de découragement et de peur dans ma vie, Satan a trouvé un moyen de développer davantage ces faiblesses. Il voulait me retenir et me couper des gens. Il ne voulait pas que je réussisse dans la vie.
Le désir de Satan est de s'assurer que nous ne sommes pas conscients et mal informés de ce qu'il fait autour de nous, et il est sacrément bon dans ce domaine. Si vous me demandez, l'Église a échoué massivement dans le domaine de la délivrance et de la guerre spirituelle. Nous avons permis à Satan de tourner notre attention vers d'autres choses. Nous nous concentrons principalement sur la prédication de la parole de Dieu et sur la communication avec les gens, qui sont à la fois des choses merveilleuses et bonnes, mais qu'en est-il de la délivrance? Quand est-ce que cela a glissé entre les mailles du filet? Pourquoi ne travaillons-nous pas à libérer les gens des dépendances, des maladies et des malédictions générationnelles? Tant de gens pourraient être libérés si les dirigeants prenaient la relève. En grandissant, je n'ai jamais entendu un seul sermon prononcé lors de la délivrance. Je ne savais même pas que les démons étaient réels. J'étais complètement dans le noir parce que mon église n'enseignait pas sur le sujet. Étaient-ils aussi ignorants de la question que moi et c'est pourquoi elle n'a jamais été soulevée? C'est difficile à dire. Bien que je sois sûr qu'il y a des églises qui prêchent sur la délivrance, je suis également très sûr qu'il y en a encore plus qui ne le font pas. Nous avons besoin de changer ça. Nous, en tant que corps de Christ, devons agir avec audace et révéler Satan pour qui il est vraiment. Nous avons le pouvoir en Jésus-Christ de chasser les démons et de démolir les forteresses, alors allons-y. Laissons Satan courir pour son argent et ajoutons la délivrance à nos services du dimanche matin, à nos petits groupes et à d'autres ministères.
Me connaître à nouveau
Je ne peux pas commencer à exprimer la quantité de changement qui a eu lieu dans ma vie depuis ce jour. Il y a des détails dans ma personnalité qui ont changé et il y a même eu un moment où j'ai eu l'impression de ne plus savoir qui j'étais (dans le bon sens). Là où il y avait une fois la peur, il y a maintenant de l'audace et du courage. Là où il y avait autrefois une insuffisance, il y a maintenant capacité et dynamisme. Là où il n'y avait autrefois rien à dire, il y a beaucoup à dire. Vous vous souvenez quand j'ai parlé de m'identifier comme étant la personne silencieuse en groupe? Eh bien, c'était une influence démoniaque dans ma vie, et le nom même du démon était le calme. Flippant, non? Je ne peux pas inventer ça.
Je n'ai pas entendu une voix me dire que je suis stupide depuis le jour où le Seigneur m'a sauvé. J'ai continué à accomplir des choses que je n'aurais jamais pensé être capable d'accomplir. En octobre 2018, je suis monté à bord d'un avion pour effectuer mon premier voyage de mission à l'étranger, et je peux dire avec plaisir que je n'avais pas du tout peur. C'est incroyable et gratuit? Et cette année, je terminerai mes études universitaires avec un diplôme en musique, ce que je n'aurais jamais cru possible.
À travers tout cela, j'ai appris que je peux tout faire avec Dieu, et j'ai aussi appris que je ne peux rien faire sans Lui.
La bataille ne fait que commencer
On pourrait penser que le point culminant de mon histoire se terminerait ici, mais la vérité est que je suis dans une bataille continuelle sans fin. La quantité de guerre spirituelle à laquelle j'ai dû faire face depuis le 25 juin est plus que ce que j'aurais pu imaginer. Directement après ma délivrance, de nombreuses influences démoniaques, toutes avec leurs propres noms et objectifs, ont tenté d'entrer dans ma vie. Parce que je pouvais les sentir, j'ai commencé à me battre ... mais pas avant d'avoir passé quelques mois à être complètement mortifié par-dessus tout. J'ai commencé à fouiller les Écritures et j'ai découvert que parce que j'appartiens à Jésus, j'ai le pouvoir de dénoncer les démons qui viennent à ma rencontre et de les renvoyer directement en enfer. Le nom puissant de Jésus-Christ démolit les efforts de Satan, et c'est vraiment étonnant. Dieu m'a aidé à développer une audace dans mon esprit lorsque je suis confronté aux ténèbres afin de pouvoir résister aux plans de Satan et refuser ses efforts pour détruire ma vie et celle de ceux qui m'entourent.
Il y a eu des moments où j'ai été complètement épuisé et épuisé par le combat constant. Je suis presque toujours conscient du monde invisible qui m'entoure et je le sens, ce qui est parfois très accablant. Je pourrais être assis dans un restaurant et sentir que le serveur est accro à la pornographie. Je pourrais marcher dans la rue et sentir que la femme que je croise a un esprit démoniaque de dépression. L'activité que je ressens lorsque je me tiens en grands groupes est souvent écrasante et j'ai tendance à quitter le plus rapidement possible. Chaque jour est un jour intéressant pour moi car je ne sais jamais exactement ce qui va être jeté dans ma direction émotionnellement, physiquement ou indirectement.
Les bastions que j'avais autrefois faisaient tellement partie de ma personnalité que je me retrouve à y revenir à l'occasion. Parfois, je pense que je suis calme, puis je dois immédiatement activer l'interrupteur de combat et me rappeler à moi-même et à l'ennemi que je ne suis plus cette personne. Les gens me diront parfois que je suis une personne calme, mais je refuse de me décrire personnellement de cette façon parce que ça me dérange complètement. Je lutte également contre la peur du détachement et, à ce jour, je ne ferme toujours pas les yeux pendant la prière. Si vous y réfléchissez, la prière est engagée dans une guerre spirituelle parce que Satan ne veut pas que nous communiquions avec Dieu. Il y a eu des moments où l'ennemi est revenu vers moi et m'a obligé à me détacher à nouveau, mais parce que je comprends mieux comment combattre maintenant, j'envoie l'ennemi courir au nom de Jésus.
Dernières pensées
Notre bataille n'est pas contre la chair et le sang, mais contre les ténèbres invisibles qui nous entourent (Éphésiens 6:12). Si vous êtes chrétien, vous serez confronté à une oppression démoniaque à un moment donné et Satan essaiera de prendre pied dans votre vie. Que ce soit à travers des circonstances ou des troubles intérieurs, Satan souhaite renforcer nos faiblesses et transformer de petits problèmes en problèmes qui changent la vie. Il veut que vous oubliez qui vous êtes, qui est un enfant de Dieu. Il veut que vous pensiez que vous êtes vaincu, mais vous pouvez et aurez la victoire en Jésus-Christ.
Si vous sentez que vous pourriez être opprimé de façon démoniaque, je vous demande de demander conseil à un ami chrétien de confiance, à un membre de votre famille ou à un pasteur. Si vous me connaissez en personne, n'hésitez pas à venir me parler. Que ce jour soit le jour où vous revendiquez la victoire au nom de Jésus-Christ et donnez à Satan une course pour son argent.
